?

Log in

No account? Create an account
мы знакомы 4 года, тебе было 20, мне 18. я увидел тебя на танцполе тогда очень модного клуба "Пьяный страус" - в феврале месяце ты пришла в пиджаке, под которым был только лифчик и в джинсах. правда, сам я был в розовой кофте "маша цигаль" и разноцветных кедах - мы сначала поцеловались, а потом поздоровались. ну и познакомились. я до сих пор помню тот твой номер - 89120040075. ты не отвечала две недели, а потом я написал - что у меня очень выгодное к тебе предложение по работе и ты ответила. мы созвонились - и ты почему-то через 25 минут разговора сказала, что любишь меня. хотя первые 24 минтуы ты никак не могла вспомнить, с кем же ты все-таки разговариваешь. мы разговаривали по ночам полгода, сначала ты утверждала, что учишься в чгаки, но ты довольно часто пела мне в трубку, поэтому я практически сразу понял, что ты врешь - просто ты очень плохо пела, в чгаки поют гораздо лучше. ты училась на втором курсе, и я никому потом долго не мог об этом рассказать. мы встретились только следующей осенью - вернее, мы могли встретиться еще летом и даже об этом договорились - я приехал, ты тоже. ты меня увидела - я тебя - нет. вернее, ты увидела и уехала. я ждал часа два. слава богу, без розы хотя бы. наступила осень и мы начали видеться часто - как-то ты приехала ко мне домой и мы почему-то в абсолютно пустой квартире три часа целовались в туалете, как будто боялись, что нас кто-то увидит. а потом ты уехала и ко мне приехали друзья с какими-то телками, и я радостный позвонил тебе и рассказал, что еще чуть-чуть и одна из них со мной переспит. ты ответила, что я могу идти в жопу прямо в эту же секунду, но есть все-таки последний шанс все исправить - это признать, что я твой парень. я полчаса что-то мямлил и в итоге согласился.
ты была очень красивой - я даже сразу не понял, насколько, - тебе 20-летней рыдал в трубку 18летний Максим - как сейчас это помню, ну естественно о тебе знал весь район, кто-то писал твое имя в подъезде. я тогда еще не осознавал - как это опасно - для нас обоих.
когда мы первый раз поехали ко мне на дачу, мы лежали в кровати - вечер переходил в ночь. я ощущал какое-то космическое спокойствие и благодать, а тебе вдруг позвонила мама и спосила где ты - ты сказала, что ты у меня на даче и автобусы уже не ходят - "ты совсем охерела?! все ходит!" - ответила мама и я перся с тобой обратно в пустом автобусе с дачи среди ночи в холодном ноябре и все равно был счастлив как идиот.
я понял - что влюбился в самой сахарно-тошнотворной обстановке. какую себе только можно представить - сейчас мне кажется, что именно в такой момент осознают свою влюбленность исключительно 14-летние школьницы или взрослые люди но с сильно запоздалым развитием - я понял это у тебя дома, пока ты спала - а на ноутбуке на репите играла песня певицы максим "Лучшая ночь". стыдно даже сейчас.
у меня совсем не было денег, но я дарил тебе подарки и куда-то водил все время - это давно известный феномен влюбленного студента - находить такие возможности.
у нас появились свои слова, выражения и интонации, конечно - как и у всех - и конечно нам казалось, что только у нас. ты любила мило подурачиться - так один раз ты "играючи" чуть не убила меня вазой у себя дома, швырнув ее мне в голову, в другой раз с улыбкой разбила об меня стеклянную банку из под сока.
ну а потом ты начала ходить в "гараж" - мне кажется, кстати, что он тогда загорелся, потому что моя ненависть к нему материализовалась - плачущих в трубку максимов становилось все больше, я не знал, как на это реагировать, а ты не понимала, что со всем этим делать - и решила, что лучший способ - это бо всем мне рассказывать, а потом говорить, что пошутила, и так каждый раз.
я начал чувствовать себя слабее тебя, и это было страшно, вокруг тебя крутился целый мир, а вокруг меня - только мои комплексы, и чем больше становился мир вокруг тебя, тем больше становилось комплексов у меня, мы много ругались, ты даже тогда умела быть уничтожающе презрительной во время ссор, ты врала мне так, чтобы я понимал, что ты врешь и приучила нервничать по ночам в выходные, когда начиналась тусовка. я находил твои личные дневники и мой мир рушился, я не понимал, что происходит - считал тебя сначала запутавшейся святой, потом просто запутавшейся, потом плохой, затем самой плохой в мире. но продолжал тебя любить. я демонстративно напивался - соцсетей не трогал, поэтому демонстрации были скорее для самого себя, конечно, я себя заставлял пробовать тебе изменять, и потом мне было так стыдно перед тобой, как будто ты действительно святая.
я тогда первый раз в жизни понял, почему те, кому плохо - так не любят ночь и момент - когда пора ложиться спать - потому что спать в таком состоянии невозможно.
ты меня возвращала, даже как-то раз приехала с букетом ко мне домой, потом снова уходила, все как у всех, но я сильно заболел в итоге - слишком сильно, из молодежного кино это все превратилось в жизнь и довольно суровую. я понял, что или ты, или я. вернее так - или не будет тебя в моей жизни, зато буду я, или будешь ты, но, может быть, от меня практически ничего тогда не останется. я выбрал первое.
никто и никогда так сильно не влиял на меня как ты - я потом понял, что я придумал какие-то проекты именно потому, что хотел доказать свою значимость не окружающим, а тебе, хотя тебя уже давно не было. я искал в следующих девушках даже не только твои достоинства, но и твои недостатки, твои проблемы, твое умение быть такой легкой в общении и одновременно с этим способной полностью морально уничтожить. я никак не могу поверить, что тебе уже 24, а мне 22. ты много что видела я это знаю - я больше всего боялся, чтобы я не стал твоим Форест Гампом, а ты моей Джинни, которую нужно ждать всю жизнь. этого не произошло - ты действительно во многом похожа на Джинни, но слава богу - я не Форрест. я знаю, что и после меня кому-то приходилось несладко - кто-то закапывал тебя в лесу, чтбы ты угомонилась, кто-то падал с мотоциклов - лишь бы привлечь твое внимание и вернуть твои чувства. ты сама то была-то "крутой" телкой на каблуках и вечно расстегнутых до живота рубашках с кучей денег в сумке и охраной, то хиппи, живущей на 1000 рублей в месяц и подрабатывающей в сумасшедшем доме волонтером, занималась трех часовой йогой, потому что всё остальное тебе мешало связи с космосом, выкидывала мобильный телефон, потому что люди должны общаться сердцами. я тоже менялся - мне казалось, что я стал гораздо цинничнее и злее, что я стал совсем другим - я вспоминал себя с тобой и думал - кто это был? какой хороший наивный мальчик с идиотской верой в happy-end и как здорово, что его больше нет. я действительно изменился - но благодаря тебе во мне остался этот хороший мальчик, он с тобой первый раз и проявился - его еще можно отыскать, когда это нужно, я не раз в этом убеждался. ты научила меня понимать не тебя, а себя. не специально - но так даже лучше. прошло 4 года, тебе исполнилось 24, хорошо, что йога уже не твой самый нудный загон, тебе так лучше. я давно успокоился -мы спокойно общаемся , но я всегда буду помнить, что все - что есть сейчас - началось с тебя, с днем рождения, бейба, спасибо тебе)

Про Ревность

...Странно….Сижу дома, понуро пью. По кусочком, в мельчайших деталях всплывает одна старая история. По телевизору русские нимфетки кривляются, наверное, под R&B, звук выключен, вместо телевизора фоном играет «So many Places» Bone Thugs N Harmony. Время около одиннадцати, и в тот час я все-таки написал ей смс. Раз десять стирал и начинал снова. Тон записок – от истерично-злобного до разочарованного. В итоге остановился на короткой:

«Ничто не украшает женщину больше, чем мужчины с большими деньгами».

Она несколько раз звонила, но я не подходил, потом принялась писать что-то вроде «Ты вообще о чем?», «Ты с ума сошел», и все в таком духе. Вникать особенно не хотелось, ввиду опасности быть втянутым в бесполезную переписку объяснительного характера. А весь диалог, с моей стороны, в итоге свелся бы к уничижительным характеристикам объекта. Весьма вероятно, нецензурным. Трудно оставаться джентльменом после половины бутылки виски. Поэтому лучше молчать. Лучше сосредоточиться на чем-то бесполезном. Например, разборке груды компакт-дисков на полке. Или просто пойти спать.

Но ревность съедает по частям. Не дает уснуть, не дает сконцентрироваться ни на чем, кроме нее. Заставляет фантазировать. У тебя уже есть тысячи вариантов того, как все происходит в эту минуту у нее с ним. Что она ему говорит, что он ей отвечает, и как она смеется его шуткам. Чуть запрокинув назад голову и коснувшись его руки. Его гребаной руки. И ты был бы рад забыть, как это бывает, когда ты открываешь глаза раньше, чем она. Ничего страшного не произошло. Ты говоришь себе, что «так бывает». Как это ты объяснил одной своей бывшей женщине: «скольжение по волнам придуманных эмоций»? Самому себе говорить это сложнее, ведь эмоции теперь твои. Но декорации разобрали, и ты сидишь один, как старый клоун после представления, которое никого уже не вставляет. Никому не приносит радости. Ты опять уполз к себе в нору, замазывать синяки и заклеивать пластырем раны. Наискось. Ведь завтра будет новое шоу, да? И тебе не в чем себя упрекнуть в этой истории. Ты всегда готов ко всему, тебя ничто не может удивить, тем более ранить. Ты внушаешь себе, что эта история недостойна не только твоих переживаний, но даже виски на нее переводить жалко. Но при всем этом твоем вечном цинизме, кажется, был бы на тебе грим – он бы сам потек, не дожидаясь твоих слез...

    Vanila Light-Krayzie bone сильнее навивает мысли о грустном, своим грустным мотивом.

Это была странная история. Вы расстаетесь по два раза на неделе, точно зная, что это навсегда, потому что слишком уж вы разные. А назавтра опять начинаете бутылкой вина, а кончаете под аккомпанемент скрежещущих метел таджикских дворников. И ты точно знаешь, что завтра вы обязательно поругаетесь. По очень важному, жизнеопределяющему поводу. Например не сойдетесь во взглядах на творчество Криса Брауна, чей альбом ты назовешь дерьмом, а она примется расшифровывать тебе подтексты (хотя этот гребаный альбом подарил ей ты, а значит это твоя сфера лидерства. Ты терпеть не можешь ее в те моменты, когда она, краснея от злости, доказывает попсовость и ненужность твоих музыкальных проектов. В ответ ты плюхаешь ей пощечину за пощечиной, выставляя дешевым снобизмом ее работу и ее дурацких знакомых из разных Челябинских клубов. Еще бы, – говоришь ты, – имея таких родителей, можно демонстрировать всем, что ты над потоком, и больше думаешь о вечном, нежели о том, сколько денег осталось на твоей карте. «Daddy’s gonna pay for your crashed car», – напеваешь ты с издевкой. «Родителей не выбирают, ты уж прости», – усмехается она в ответ. И в этот момент ты ее ненавидишь.

Но сам уже не можешь по-другому. В этой войне не берут пленных:

Хорошо, я согласен, не все любители собак наглухо ебанутые люди, среди них попадаются и умные, потрясающе развитые, красивые девушки.Но это стало на столько большой редкостью в Челябинске, что уже кажется все были заняты ещё при рождении.

Здесь бомбят санитарные поезда и тысячами расстреливают раненых:

– Дай мне руку, в голове гудит так, что кажется, я сейчас утону в ванне.

– Ты утонешь, если я тебе скажу, что те две телочки, с которыми ты вчера напился, пока флиртовал, дали бы тебе только из вежливости. Да и то, если бы кто-то сказал им, что ты, вроде, «местная рэп звезда»...

Любые попытки переговоров воспринимаются как капитуляция:

– Потрясающее платье.

– Я надела его для тебя.

– Это лишнее. Я люблю смотреть винтажное порно, но не готов в нем участвовать.

И единственный повод для прекращения огня – кофе, который вы пьете, передавая друг другу чашку. Тесная ванна, в которой вы лежите вдвоем, стараясь дать возможность другому устроиться удобней, и стакан сока с утра, принесенный тому, кто вчера усугубил виски шампанским. В остальном эта любовь-война продолжается постоянно. И каждая ваша встреча как очередной поединок. Где ковровые бомбардировки колкостями – целый день, а перемирия и обмен ранеными – только ночью...

Стоп. Я сказал «любовь»? Ну, это образно, для придания, так сказать, шарма. Специя. Как розовый перец, или шафран, или какие там еще они бывают? Ты не любил ее. Она была тебе симпатична, тебе нравилось играть, тебя это развлекало. Ты находил ее интересной, а себя увлеченным. В конце концов вы совсем не подходите друг другу. Это потрясающий обмен энергетикой. Она давала то, чего у тебя давно уже не было, и наоборот. Вы всего лишь насыщали друг друга эмоциями, чтобы не раствориться в тумане челябинских выхлопных газов. Но сложенный вместе багаж, которым вы обменялись, не пронести больше десяти метров: подеретесь из-за того, кто будет штурманом, а кто пилотом. Этот грузовой самолет не разобьется при посадке, он просто не взлетит. Но если все так, то почему ты покрывался иголками, когда на простой вопрос «ты где?», она отвечала что-то вроде «в кафе с одной… подругой», почему у тебя стало сводить челюсти от смс, на которые она отвечает в твоем присутствии? А твой ежедневный счетчик отправленных сообщений вчера показал цифру «восемьдесят пять» – вероятно, сбой настроек, ага? Почему сегодня, когда она… впрочем… fuck it!

Мои правила

Все правила, я уверен придумали мужчины. От Моисеевых десяти заповедей до правил эксплуатации лифта - это все наше. Видя правила, мы сразу чуем игру. А игра - единственный интересный способ жизни для мужчин. И как бы не стонали некоторые:"Не люблю когда все по правилам!","Правила для того что бы их нарушать", без правил жизнь, спорт, любая игра потеряла бы всякий смысл. Даже исключения и нарушения - это чуть более сложный вариант тех же правил. Втихаря развернуться в не положенном месте, когда дорога пуста и гаишника нет, - обычный ход в игре, негласное правило, кстати которые вы довольно таки часто нарушаете. После того как восемь моих важных личных правил для меня стали общим правилом жизни, я все-таки решился поделиться ими тут. Они такие замечательные, такие правильные правила.х что грех скрывать их от общественности. Мне так кажется.

1.Правило 5 вещей.

Выходя из дома, я всегда проверяю 5 позиций:кошелек, телефон, сигареты, зажигалка ключи от дома.В сущности, мне немного надо.

2.Не спорю с женщиной дольше десяти минут - извиняюсь и забываю.

Раньше я не любил извиняться, если чувствовал, что прав.Потратив массу нервов, я понял, что извиняться куда проще."Хорошо, ты права, я не прав, извини".И вокруг воцаряются мир и гармония. Я лучше буду счастлив, чем прав.

3.Принимаю близких такими, какие они есть.

Людей не переделаешь.И если я не согласен с другом, любимой женщиной или родителями по каким-то важным вопросам, это ещё не повод каждый день пытаться их переубедить.Я считаешь что Путину место в тюрьме, а мой друг считает что в Кремле? Просто не говорю об этом. Дружба ценнее.

4.Говорю Нет и замолкаю.

Раньше я не умел отказывать и долго объяснял причину отказа, в итоге всегда кончалось тем, что меня уговаривали и я на себя злился. Сейчас, если я хочу сказать нет, я просто говорю нет и замолкаю. Как ни странно, обычно в ответ я слышу:"Жаль, ну ладно".

5.Всегда плачу за даму в ресторане, если у меня с ней когда то что то было.

Пусть нас больше ничего особо не связывает, но всё таки по-настоящему чужими мы теперь никогда не станем. Поэтому я считаю своим долгом хоть как то проявлять о них что-то вроде заботы.

6.Честно и сразу спрашиваю по телефону "Кто это?",если не узнаю.

Если сразу не спросить и в ответ на незнакомое "привет"! тоже заорать "привет!", то узнавать в середине разговора, кто это, будет уже совсем неудобно.

7.Не отказываюсь ни от чего, если на это нет веских причин.

Я как-то проанализировал все свои судьбоносные встречи и понял, что они подкарауливали меня в тех местах, где я их совсем не ждал и куда идти было лень. Короче, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

8.Всегда подаю уличным музыкантам.

Классе в девятом мы с друзьями и сами терзали разок гитары у публичной библиотеке. С тех пор я всегда даю пятьдесят рублей даже самым ужасным музыкантом в переходе.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Это не просто банальная история про ожидание. Тут всё гораздо красочнее, правдивее и интереснее. Вообще, перед началом, просто хотел разобраться, что такое ожидание. Мы каждый день чего-то ждём, и в зависимости от наших ожиданий, мы получаем разные эмоции по окраске. Так вот эти эмоции, они не похожи не на какие другие, да и всю их насыщенность я почувствовал во время написания этой статьи.
Теперь объясню значение слова “тварь”. И вообще то, во время написания этого текста, я невольно призадумался, о том, что мне, и видимо ей, не очень стыдно быть тварью. Образ жизни такой: для своих - хороший, для других тварь. Другими словами, для своих тварь по слову, для других по смыслу. Самое приятное, в этой истории, это понимание, что это две сущности, про которые пойдёт речь далее, очень похожи. И эта схожесть не банальная, вроде любимые актёры и любимое число определяющее количество слоёв вафельки, а именно то, что очень редко встречается в таком коктейле: отношение к людям,  к жизни, к родным, учёбе и работе. И вот, я кстати должен сделать важную выноску, о том что эти твари, вовсе не положили на всё о чём написано выше, просто их отношение к этим категориям весьма не стандартное. Не плохое, не хорошее. Что то, между. Почему твари? Потому что мы – далеко не ангелы.
Я не скажу что одна тварь, ждала другую, потому что ей что-то нужно было от другой. Это определяющее важно в этой истории, потому что сообщение: ”Я на работу спишемся завтра вечером”- не может быть поводом для ожидания. По крайней мере, для меня. А я тварь. Просто одна тварь начала ждать другую. Без какой либо мотивации. Просто ждать. Причём это не навящевая мысль о том, как хочется, что бы одна тварь поскорее пришла, а эта мысль всплывает пару раз в день в таком формате: “Скоро придёт тварь, и мы всё решим))”. И по поводу этого ожидания, могу сказать следующее: оно не похоже на любой другой вид ожидания, это что - то новое. То, что может не иметь смысла в объяснении, но имеет смысл по своему существованию.
И когда одна тварь придёт, другая ей напишет: “Этот брат, эгоистичный лодырь и кретин, меня ненароком подзадолбал”. Она поймёт его. И напишет: “Это ещё что, вот у меня сестра...(и далее текст по настроению))”.Но мы их любим. Причём сильно. Глубоко в душе. И это правда.) И то, что мы говорим про них, это не маска. Это реально то, что мы думаем, и не боимся каких либо устоявшихся в обществе рамок, просто делаем что нравиться, говорим что вздумается, и соответственно живем, как хотим. Некоторые наши действия, могут быть не восприняты обществом. Вот поэтому для них мы становимся тварями. Но написал я это отнюдь не потому что, кто-то из людей мне это сказал, обычно человеку тяжело это сказать в лицо твари, я написал это потому что, одна тварь пообещала, перед началом ожидания написать об этом. И ещё немало важное дополнение, это то, что я могу сам без посторонней помощи это признать. Да и она тоже. Вот в этом мы и похожи.(Последние два предложения читать под рэп минус.)Желательно The Roots-Right On
P.S. Плюсом одна тварь крепко убила 224 мегабайта плеера другой твари, за это ей спасибо.